編譯 張詠晴
美國婚姻權威高特曼 (John Gottaman)與妻子茱莉研究愛情50年，兩人一邊羅織自己的婚姻與愛情，一邊探討究竟什麼因素可以決定愛情的綿長或短促。
這對心理學界的神仙眷侶，研究了超過4萬多對尋求伴侶諮商的怨偶，再根據兩人幸福結褵35年的經驗，推敲成功伴侶關係的因素。
他們曾在實驗室環境中，觀察不同的伴侶15分鐘後，就準確預測那兩人會不會離婚，準確度高達94%。他們發現，其中一個決定婚姻能否長久的因素是，一對伴侶是否經常的「面向」另一半，而非「背過身去」。這是什麼意思呢？
幸福關係第一關鍵：面向對方
「面向對方」的意思，並非只是字面上的把臉正對著對方。而是，當對方需要你、需要與你連結，你總是靠向他、予以回應。需要可大可小，有時候是伴侶呼喚你、需要你回答，也有時候是有更大的需求必須被滿足。幸福的伴侶總是可以注意到另一半提出的要求，然後放下手邊的事，並且在必要時移動到伴侶身邊參與。
舉個例子，當你的伴侶滑著手機說「這篇文章好有趣」，你的回應可能有以下幾種：
一、面向對方的回應會是，「喔，是嗎？是在講什麼？」
二、背過身去的回應方式則是，不回話，直接忽視另一半，儘管另一半也許是要開展與分享一個話題。
三、最糟糕的方式則是潑冷水，直接語氣不耐地說「沒看到我在忙嗎？」
高特曼在CNBC撰文說，面向對方的互動方式可以打造親密感，同時顯示你們是一個團隊，這是鞏固恆久關係的基礎。
高特曼指出，生活的現實並不一定能讓你隨時隨地都回應對方。但根據他和心理學家妻子的共同研究，婚姻可以維持至少6年以上的伴侶，有86%的時間都會在對方需要時，投以關注。而離婚伴侶面向對方的回應時間大概僅有33%。
面向對方的相處方式是可以練習的嗎？如果看到這邊，你意識到了，自己在感情中更常別過頭、默不作聲，別擔心，你可以透過三個練習，改變作法：
一、10分鐘的關心
當你可以空出一段時間，而不用急急忙忙地去做下一件事，問問你的伴侶今天忙什麼？或是今天過得如何？時間點可能是喝晨間咖啡時，或是晚間小孩都已經進入夢鄉後。這麼做可以讓伴侶知道，你關心他，願意聽他說話。而且，這也能為他們帶來安心感，他們會知道，自己需要時，你會回應。
二、積少成多
就如同撿起地上掉落的硬幣一樣，其實短短的時間，即使稍縱即逝，但累積生活中微小的連結也會非常有價值。當伴侶微笑、嘆氣，都是希望爭取注意的訊號。當伴侶獨自搬著重物，上前幫忙減輕負擔；當伴侶爬高找東西，主動扶一把，當他的安全防護；當對方不小心把事情搞砸，比方說把東西烤焦了，主動上前說「我有時候也會這樣」，也都是在落實「面向對方」的相處方式。
三、還不要放棄
高特曼指出，伴侶相處時，也會遇到一方需要情感上的支持時，另一個人不一定可以及時提供支持，也就是「情感可用性」(emotional availability)無法對齊。比方說，一方正在歷經多年來的低潮，可是他的伴侶必須出席一場自己是主角的慶功宴，或是出席一場重要會議。
遇到這樣的狀況該怎麼辦？
•不能回應伴侶時
首先，不要忽略他的呼求。你要先解釋，自己無法立即陪伴給予回應的原因。「我真的想聽你說，但我現在真的必須專心開會。我開完會馬上打電話給你，好嗎？」
•如果是你的需求，多次沒有獲得回應
再試幾次看看，但如果這已經變成固定模式，你可以說，「我不是想找麻煩，可是我已經叫你好幾次了。不知道有什麼事絆住你，讓你不能回應我嗎？」
•當你的伴侶用負面的語氣提出要求
如果你伴侶的要求，總是很像在找架吵。比方說，一方可能語氣不好地說，「反正你一次都不願意做晚餐，是嗎？」這時候，你可以試著忽略口氣差這件事，卻也告訴對方你注意到他的情緒不太好，「我感覺到你心情不太好，也比較累。我可以準備晚餐，讓你休息一下」。
高特曼說，如果你和伴侶正在交往中，並覺得遭遇了些瓶頸，不妨試試上面的練習。如果已經是老夫老妻，你需要的無非就是「願意改變」。
(資料來源：CNBC, huffpost)